Facilidad Europea

Unión Europea

Boletín Oficial del Estado: miércoles 26 de octubre de 2011, Núm. 258

MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES Y DE COOPERACIÓN

Acuerdos internacionales

• Entrada en vigor de la Enmienda al "Acuerdo del Marco de la Facilidad Europea de Estabilización Financiera entre el Reino de Bélgica, la República Federal de Alemania, la República de Estonia, Irlanda, la República Helénica, el Reino de España, la República Francesa, la República Italiana, la República de Chipre, el Gran Ducado de Luxemburgo, la República de Malta, el Reino de los Países Bajos, la República de Austria, la República Portuguesa, la República de Eslovenia, la República Eslovaca, la República de Finlandia y la Facilidad Europea de Estabilización Financiera".

Tal y como están las cosas por la Europa esta, me pido ir a vivir a ese país que se llama Facilidad Europea de Estabilidad Financiera, que no me suena de antes y que no es ni ducado ni reino ni república, pero que tiene pinta de ser poco problemático. Voy a buscarlo en el mapa mientras preparo las maletas... Y les llevo la enmienda en persona, por si me admiten.

Foto: Internet

Usos de la cinta adhesiva

La cinta adhesiva  o "fixo" como yo la conozco familiarmente siempre ha tenido múltiples aplicaciones; desde la más propia, de sujetar un pedazo de papel a otro, hasta las de poner anuncios en las farolas, o notificaciones diversas por las paredes, pasando por el plastificado de "chuletas" estudiantiles, reparador de emergencia para patillas y monturas de gafas, o como sustituto del esparadrapo ante una herida inoportuna.

Como los tiempos avanzan, van surgiendo nuevas aplicaciones para la cinta adhesiva, sin buscar más lejos, esta mañana, antes de salir camino del trabajo, he visto a mi hija muy atareada con el rollo de cinta adhesiva, sustituyendo con esta la carcasa de su teléfono móvil a fin de no perder la batería del mismo.

En mi ignorancia, supongo que cintas adhesivas hay un montón, las de embalar mercancías, las aislantes que usan los fontaneros para impermeabilizar cañerías, o las de los mecánicos para sellar inoportunos escapes en todo tipo de artilugio, pero hasta ahora desconocía la existencia de cinta adhesiva para asegurar las ventanas de los aviones.

¡Un hito en la ingeniería! ¿Y servirá también para los ojos de buey de los barcos o las escotillas de los submarinos? ¿Irá incluida entre el material de mantenimiento de los transbordadores espaciales? ¿Conocerán estos de Ryanair a Pepe Gotera y Otilio?

Partos en el monte

Cuerda de la Serrata. Caravaca de la Cruz. Murcia

El parto de los montes

de Félix María Samaniego

Con varios ademanes horrorosos

Los montes de parir dieron señales;

Consintieron los hombres temerosos

Ver nacer los abortos más fatales.

Después que con bramidos espantosos

Infundieron pavor a los mortales,

Estos montes, que al mundo estremecieron,

Un ratoncillo fue lo que parieron.

Hay autores que en voces misteriosas

Estilo fanfarrón y campanudo

Nos anuncian ideas portentosas;

Pero suele a menudo

Ser el gran parto de su pensamiento,

Después de tanto ruido sólo viento.

Partos en el monte

Sirva esta fábula para ilustrar los miedos que muchos se empeñan en infundirnos cuando se embarcan en campaña electoral, tomándonos por lo que no somos, aunque a veces nos empeñemos en parecerlo: bobalicones.

Cómplices

Según el artículo 27 del Código penal español, son responsables criminalmente de los delitos y faltas los autores y los cómplices.

El artículo 28 define a los autores como aquellos que realizan el hecho por sí solos, conjuntamente o por medio de otro del que se sirven como instrumento. Además incluye en esta categoría a los que inducen directamente a otro u otros a ejecutarlo, y a los que cooperan a su ejecución con un acto sin el cual no se habría efectuado.

Por fin, el artículo 29 dice que son cómplices los que, no hallándose comprendidos en el artículo anterior, cooperan a la ejecución del hecho con actos anteriores o simultáneos.

Por tanto y según lo anterior, si la "disciplinada" milicia popular libia, convenientemente armada y amparada por la OTAN, saca a Muamar Gadafi por los pelos de una cloaca, lo zarandea, lo apalea, lo lincha, lo veja, le pega un tiro en la tripa, lo remata con otro en la cabeza mientras graba el espectáculo y remata la actuación fotografiándose con el cadáver del dictador libio, puede y debe ser considerada como autor material de un delito de asesinato con ensañamiento, al aumentar deliberada e inhumanamente el dolor del ofendido, como así recoge el artículo 139 del mismo cuerpo legal y de cuya concurrencia las imágenes mostradas al mundo no dejan lugar a dudas, tampoco queda lugar a dudas que la OTAN de la que todos nosotros formamos parte, con sus actos desde que inició sus acciones para hacer cumplir la Resolución de la ONU, aprobada el 16 de marzo de 2011 por el Consejo de Seguridad para exigir el cese inmediato de la violencia en Libia y adoptar todas las medidas necesarias para proteger a la población civil, incluida la imposición de una zona de exclusión aérea y el bombardeo desde el aire de las defensas y la artillería de Gadafi, ha cooperado a la ejecución del hecho (asesinato de Gadafi) con actos anteriores y según las informaciones, también simultáneos, sin los cuales muy posiblemente los rebeldes libios nunca, o muy difícilmente, habrían podido capturarlo y liquidarlo en la forma que tan ostentosamente han mostrado al mundo.

Nuestro pacífico gobierno, que se ha gastado más de ochenta millones de euros en la operación, según la ampliación del presupuesto del Ministerio de Defensa aprobada hace unos días en el BOE, a pagar con deuda pública, o sea, por todos nosotros, nos ha convertido a todos sus ciudadanos en cómplices  y paganos de este macabro asesinato, al participar en unas operaciones de guerra en un país, a cuyo dirigente nuestro presidente hacía el rendibú hace menos de un año, (ver: http://margildibo.blogspot.com/2011/05/politica-exterior.html) cuando ambos coincidieron en la "III Cumbre U.E.-Africa", celebrada en Trípoli, Libia, el 29 de noviembre de 2010.

¿Para esto se les llena la boca de pacifismo? ¿para esto nos fuimos de Irak? ¿para esto nos sentaron al paso de la bandera de los US?  ¿Cuántos dedos ha movido nuestro gobierno en contra de los genocidios que se suceden en los países africanos? ¿en qué manos van a dejar al desdichado pueblo libio? Me han convertido en cómplice a la fuerza, pero eso no impide que proteste y me rebele, que ya está bien de comulgar con ruedas de molino un día sí y otro también.

Mientras, otros se repartirán el petróleo, el gas y las riquezas libias, principal motivo del despliegue militar  y que los más listos se van a cobrar con creces. Nosotros no, nosotros nos quedaremos en cómplices a secas y sin sacar tajada (al menos, sin agravantes)

¿O quizá me equivoco?

Para los aventajados en inglés, aquí está la Resolución completa: Resolución 1970-2011 del Consejo de Seguridad de la ONU

Libélula Carmesí

Libélula roja (Sympetrum sanguineum) 1

Libélula roja (Sympetrum sanguineum) 2

 

Libélula roja (Sympetrum sanguineum) 3



Como en otras especies de libélulas, sólamente los machos presentan la característica coloración roja brillante, pues las hembras sulen ser pardas.

Viven en las cercanías de aguas poco profundas, donde depositarán los huevos. Los huevos del principio del verano se desarrollan y pasan el invierno en forma de ninfas, mientras que los huevos más tardíos no se desarrollarán hasta la primavera siguiente.

Esta libélula se haya por toda Europa, el norte de África y Asia Menor, siendo más frecuente en las regiones norteñas de su área de distribución.

Fuente: Animalandia

Cactus en Flor

Flor de Cactus

 

Gymnocalycium.

Precioso ejemplar de cactus en diversos estados de floración, que engalana un destartalado rincón junto a una tapia en una vieja casa de pueblo en Barranda, Caravaca de la Cruz. Murcia.

La Abubilla y el Obispillo

Abubilla (Upupa opops)

El nombre de esta ave bella y curiosa a la vez, Abubilla, (En Murcia, Parputa), es onomatopéyico, trascripción en diminutivo de su canto «bub-bub-bub». Con un moño de grandes plumas flameantes, con puntas negras, que despliega en la excitación del cortejo, también esta provista de un pico largo, curvado, con el cual perfora la tierra en busca de gusanos y larvas de insectos. En vuelo, sus anchas alas redondeadas, que bate irregularmente, le otorgan el aspecto de una gigantesca mariposa. En tierra su marcha es elegante, tanto si camina agitando la cabeza como si trota ligeramente.

La Abubilla pasa por ser un ave sucia, a causa de su nido maloliente, situado generalmente en el agujero de un árbol. Al final de la cría de los pollos es cuando el nido desprende un olor tan nauseabundo, por lo que es fácil descubrirlo. Se ha acusado a la Abubilla de negligencia, pero esto no es cierto. Bien es verdad que en el fondo del estrecho agujero, que los padres se esfuerzan por mantener limpio, pueden quedar restos de comida y deyecciones, pero en realidad lo que causa este olor desagradable es una secreción de la «glándula del obispillo» de los pollos. (Que manda narices que a ese sitio le llamen obispillo*)

Identificación: Plumaje pardo-rosado; en vuelo alas y cola blancas y negras, muy anchas; moño rosado, con puntas negras y largo pico curvado; sexos iguales.

Nidificación: Cría en agujeros de árboles o paredes, o en cajas anideras; usualmente no lleva material al nido, pero acumula desechos; puesta, en abril-junio, de 5 a 8 huevos gris claro a crema; incubación, 18 días, sólo por la hembra; los pollos, alimentados por ambos padres, abandonan el nido a las 3 ó 4 semanas; a veces dos crías.

Alimentación: Principalmente larvas de escarabajos, saltamontes, langostas, mariposas, hormigas, ciempiés, moscas, algunas arañas, escolopendras, ácaros, lombrices y todo lo que se pone a tiro de su afilado pico.

Hábitat: Parques,  jardines y el campo en general.

Parputa murciana

Esta descripción de la Abubilla (me resisto a llamarla Parputa), que hacen en la web  La Abubilla, (y en otro puñado más que repiten el mismo texto), me ha parecido tan amena que no he dudado en incorporarla (con algunas licencias) acompañando las fotos, y engrosando el número de replicantes blogeros.

*Aclaración sobre el obispillo:

Salió en conversación lo del obispillo de las aves, una tajada del pollo o la gallina muy apreciada, al menos para ciertos comensales. Y alguien preguntó extrañado por qué se llamaría obispillo a esa parte carnosa de los animales de pluma. Bueno, pues aquí va la respuesta, ya más documentada.

El Diccionario de la Real Academia define al obispillo escuetamente como la rabadilla de las aves. Una definición más detallada sería que el obispillo es la parte final de la espalda, en la base de la cola, a la altura de la pelvis.

Pues bien, este apéndice aviar se llama obispillo por tener forma de mitra episcopal. No hay más secreto. De hecho, en portugués se llama directamente mitra.

Por aquí, (Palencia), a este final de la espalda de las aves se llama también obispo, a secas, sin diminutivo. Con lo que no es de extrañar que en algún banquete de pollo alguien diga que a él le gusta comer el obispo, que es su tajada preferida. Manifestación que puede resultar chocante a los otros comensales, si desconocen esa denominación y les da por pensar que el obispero tiene preferencias por la carne de prelado.

Esta parte de las aves tiene una función muy especial, pues generalmente adquiere una coloración distinta cuando el animal está en celo. Digamos que el obispillo sirve para llamar la atención a la pareja, como una incitación al apareamiento.

No es nueva esta acepción de obispo u obispillo para denominar a ese apéndice carnoso de la cola de las aves. Ya viene usándose en nuestra lengua desde hace siglos, pues algún viejo avispado ya se dio cuenta de que ese final del pollo o de la gallina que criaba o se comía tenía una gran semejanza, en pequeño, naturalmente, con la mitra que corona a los obispos en las solemnidades.

Quedamos, pues, en que lo del obispillo es una simple metáfora, porque, en buena lógica, a ver quién es el majo que se come a un obispo.

Gonzalo Ortega Aragón.
 
¡Aclarado!

Un Homenaje

 

Un día cualquiera en la cola de Eroski para pagar cuatro encargos de última hora, cuatro gatos en la tienda y cuatro más en la cola.

Mientras la cinta transportadora avanza sin parar, los clientes depositan su mercancía sobre ella.

La cajera me saluda de lejos; me conoce. Delante de mí un africano flaco y mugriento, -si se me permite la expresión, que por otra parte le describe con exactitud-, me cede el paso amablemente, mientras la señora que le antecede hace hueco en la cinta para el siguiente: él.

Declino el ofrecimiento y aguardo paciente mi turno para pagar, sin atropellar al inmigrante.

Lleva dos litronas de La Estrella, por lo que no debe ser muy musulmán o es poco practicante -me comento a mí mismo mientras lo observo con curiosidad-. Viste de prestado pero conjuntado, los mugrientos y holgados pantalones vaqueros le hacen juego con el no menos mugriento niqui y entrambos, unos celestes calzones a la moda actual, esto es, fuera de su sitio.

Lo exótico, el contenido de los abultados bolsillos traseros y que asoma a duras penas con un tono rosa delatador: un buen puñado de langostinos, pillados al descuido de la pescadera y embutidos hábilmente en la trasera, fuera de la vista de mi amiga.

Con cara de no haber roto un plato en su vida –lo bueno de ser negro es que no se nota si te pones colorado-, el prójimo de Africa recuenta sus monedas y paga las bebidas, alejándose triunfal por el pasillo, más chulo que un ocho con su botín en los bolsillos.

¡Líbreme el Señor de acusica! Una vez ido el caballero, comento la jugada con la cajera amiga, quién con cara de sorpresa primero, pena después, y resignación por último, sentencia: “el pobre, menos mal que no le ha dado por el jamón”.

¿El jamón? ¡Vaya usted a saber donde llevaba metido el jamón! Lo que está claro es que el moreno se iba a dar un buen homenaje a cuenta de la Corporación Mondragón, que seguro sabrán perdonarlo.

Fotos: Internet

Tortolitos

Tórtola Turca (Streptopelia decaocto)

Pareja de tórtolas haciéndose arrumacos, como corresponde, en la rama de un árbol al atardecer.

Estas no se han enterado de la posibilidad de hacer contratos matrimoniales renovables por dos años si la cosa va bien. Ellas seguro que siguen a lo suyo por mucho más tiempo: ahora me acicalas tú, ahora te acicalo yo, y en esas seguirán.

Otros acabamos de cumplir 25 añazos, o sea, las Bodas de Plata en este invento del matrimonio. Lo mejor, que estamos dispuestos a doblar la apuesta, lo peor, lo peor, los resfriados, las indigestiones y la señora gorda del jacuzzi. Y eso es pecata minuta.

Chatarra de Ley

¿Y los carritos del Hiper?  ¿y las farolas troceadas y destripadas?  ¿y las esculturas en rebanadas y previamente pintarrajeadas?  ¿y las catenarias de los trenes?  ¿y los tirantes de los puentes?  ¿y las vallas amarillas de las obras?  ¿y las bicis despistadas?  ¿y las furgonas desguazadas?...

¡Compro oro!, ¡compro chatarra!, qué más da, mientras haya quién compre sin preguntar demasiado, habrá otro dispuesto a conseguir la mercancía; y así, se roban vehículos a la carta, lo mismo da que sean coches de alta o media gama, camiones, tractores o motocicletas, herramientas agrícolas o industriales.

Cuando la necesidad aprieta, nadie se anda con chiquitas, que algunos, los menos, roban para comer, los demás pescan en río revuelto: las mafias propias y ajenas, los colgados de las drogas de todos los colores, los niños bien por el subidón de lo ilícito, los niños mal porque no hay otra cosa, y siempre hay alguien al otro lado con pocos escrúpulos y menor vergüenza, que hace del delito ajeno el negocio propio.

Ese, ese es el RECEPTADOR: "Incurren en un delito de receptación quienes conociendo la existencia de un delito contra la propiedad del que no han tomado parte, y con propósito de enriquecerse, ayudan a los responsables del mismo a aprovecharse de sus efectos, o bien reciben, adquieren o esconden los efectos resultantes del delito".

A ese es al que hay que perseguir, al que hay que trincar y poner a la sombra e imponerle tales penas que tanto a él como a sus colegas se les quiten las ganas de repetir. Que no digo yo que hubiera de cortárseles las manos, ni los dedos, ni ninguna otra cosa sobresaliente, pero unos buenos escarmientos ejemplarizantes actuarían como mano de Santo.

¿Porque, si nadie comprara mercancía dudosa, quién se molestaría en jugársela para conseguirla?

Algunos, pero no tantos. Seguro.