¡Agua va!

Siempre pasa lo mismo, cae un aguacero inesperado y todos sentimos la necesidad irreprimible de meternos bajo el agua hasta quedar empapados como una esponja. No importa que la experiencia nos diga que un chaparrón repentino se va con la misma velocidad que llega, nos ponemos a chapotear como si nos fuera la vida en ello hasta que nos chorrea el agua por todo el cuerpo acumulándose en los zapatos.

Y es que generalmente los humanos somos impacientes e irreflexivos, lo que nos lleva en multitud de ocasiones a protagonizar episodios absurdos, aunque como en el chaparrón de las imágenes, las artistas del mismo se lo pasaron pipa entre charco y charco sin soltar sus paraguas.

A lo hecho, pecho, unos estornudos y un poco de tos y ¡a disfrutar el momento!

Veganismo

VEGetariANO

"El veganismo es una filosofía de vida que excluye todas las formas de explotación y crueldad hacia el reino animal e incluye una reverencia a la vida. En la práctica se aplica siguiendo una dieta vegetariana pura y anima el uso de alternativas para todas las materias derivadas parcial o totalmente de animales".

Donald Watson, miembro fundador de la Sociedad Vegana (Vegan Society)

Al margen de connotaciones más o menos escatológicas -por lo del nombre-, esto del veganismo está francamente bien para los tiempos que corren, en los que no sobra dinero para casi nada. 

Y si a base de ceborranchas, repollos, cardos y demás representantes del reino vegetal, podemos llevar una existencia aceptable y saludable, mejor que mejor. 

Y si por cadáver -del latín CAro DAta VERmibus: «carne dada a los gusanos»- hablamos del  cuerpo muerto de un ser que ha estado vivo y ha de alimentar a los gusanos, casi que se te revuelven un poco los jugos gástricos.

Pero si a la hora de comer, con todo el apetito en su punto álgido, nos dan a escoger entre un solomillo en su punto con guarnición, un mero a la vizcaína, o unas acelgas rehogadas en aceite de oliva con unos ajetes y una pizca de pimentón, ¿cuántos veganos levantarían la mano por las acelgas? Espero que muchos, para que al menos quede un solomillo o un mero para mí. 

Y me dan igual los gusanos esos...

¡Victoria!

Penitente

Gozosa

De un Viernes de Pasión, a otro Viernes de Pasión, (pero de la otra) Al fin, la magnífica y anónima nazarena “morá” dejó su cruz por el ramo de novia y se convirtió en un majestuoso cisne blanco irradiando luz y esplendor a su paso.

Con una ilusión que le desbordaba la sonrisa y brillaba como nunca en sus ojos, hizo honor de largo a su nombre. Triunfó, era su día, ese por el que ya había visto desfilar a sus hermanos y que esperó con impaciencia. Algo tendría que ver el mozo que la esperaba en el altar y que no soltó su mano durante toda la ceremonia mientras la miraba a los ojos sin atreverse a cerrarlos para no perderse un instante.

23+1...¡Y aumentando!

Tiene las cualidades suficientes y necesarias para hacer realidad su nombre en la vida, es lista, sensata, responsable, cariñosa, trabajadora... y ¡guapa hasta caerse de culo! (con perdón) Todo lo que emprenda lo conseguirá, con esa determinación con la que nació y te manifestaba solo con su mirada; será una esposa feliz, una madre excelente y una profesional como la copa de un pino, de casta le viene al galgo y en su familia las cosas no se hacen a medias, se hacen bien y listo. 

Siempre así

Qué fácil lo vas a tener, Rafa. Te llevas un pedazo de mujer, como muy bien nos dijiste a todos y seguro que tendrá la misma suerte o mayor que tú has tenido con ella.

Y que los demás lo veamos y lo disfrutemos. ¡Vivan los Novios!

Entierro de la Sardina ... a la carrera

Cutre a más no poder, esa fue mi impresión y la de miles de murcianos que abarrotaban la Gran Vía murciana en la fría y ventosa noche del desfile del Entierro de la Sardina, ante el vergonzoso espectáculo que la comitiva sardinera nos ofreció.

A veces puedo pecar de exagerado, pero cuando miles de gargantas abuchean al unísono el paso a la carrera de grupos y comparsas, sé que tengo razón al expresar mi indignación. Vale que del frío y del viento no tuvo culpa la organización, pero de lo demás, sí. Un desfile deslabazado, sin atisbo de continuidad, con brechas entre comparsas y grupos de cientos de metros, fue lo que nos ofrecieron de una fiesta catalogada de Interés Turístico Internacional.

Al principio, el pueblo, que se traga lo que le echen, aguantó estoicamente las primeras carreras de los desfilantes, pero después se plantó y el clamor fue unánime. Pitos, silbidos y abucheos a los participante que corrían como locos a su cita con la tele y la tribuna del Banco de España, donde llegaban derrapando para hacer su numerito y continuar la carrera. Mientras, los organizadores, con sus capas rojas, azuzaban al personal Gran Vía arriba escuchando las sonoras quejas del respetable. Salvo las Aguilas Doradas mexicanas, que abrían el cortejo y desfilaron decentemente, todos los demás lo hicieron a la carrera, superando a toda velocidad los enormes vacíos existentes; los abanderados italianos pasaron como alma que lleva el diablo entre la indignación y los gritos de los asistentes, que ya calientes, elevamos el tono, impotentes ante el bochornoso espectáculo; los bailarines, más que bailar, trotaban, intentando inútilmente hilvanar tres pasos seguidos; otros que iban de equipo de natación sincronizada, con piscina y todo, parecían corredores de relevos de los 400 metros lisos en pista cubierta. Y así, todos, sin excepción.

Una pena y una gran desilusión para chicos y grandes, llegados de todas partes y que vieron el desfile como un partido de tenis. Las gentes se sentían estafadas y con razón, habían pagado para disfrutar de un gran espectáculo y solo presenciaron una carrera de relevos. Después llegaron las carrozas de los grupos sardineros y el público en pie se sacudió el frío y con los brazos en alto inició el combate singular en pos del pito o la pelota. Se diluyó el disgusto en el fragor de la batalla y al fin, casi todos contentos camino de casa con nuestro efímero botín.

Descanse en paz la Sardina y hagan acto de contrición los responsables del desaguisado, que haberlos, haylos, y espero se les caiga la cara de vergüenza y pidan públicas disculpas a todos los que nos sentimos defraudados.

¡Que cutre! (En sus acepciones de pobre, miserable y de baja calidad)

Viernes y Santo en San Nicolás

Última Cena

Medias de repizco

Carro bocina

Saxofón

Ilusión

No hay edad

Cofrades músicos

Nuestro Padre Jesús

Gastadores

Fue el Viernes Santo Murciano, la Procesión de los Salcillos, de la Real y Muy Ilustre Cofradía de Nuestro Padre Jesús Nazareno, los “moraos”. Moraos de todas las tonalidades posibles, con sus túnicas nuevas o gastadas con muchos soles mañaneros a sus espaldas; con sus archifamosas tallas salcillescas, sus estantes, sus penitentes y mayordomos, sus bandas de música, carros bocina y tambores burlones, sus senás repletas de ilusiones para pequeños y grandes, sus cirios y cruces, sus pies descalzos y capirotes apuntando al cielo.

Esa fue la Procesión un año más, en un día radiante que iluminó como siempre a una Cofradía que necesita del Sol para lucir con todo su esplendor, y el Sol le hizo un guiño favorable en una semana de tiempo incierto.

Tres horas, entre encontrar lugar, esperar el cortejo y ver pasar al último soldado del piquete de paracaidistas, dan para muchos y hasta insólitos sucesos: desde la niña que acomoda su madre en una silla vacía a nuestra vera y que cuando regresa, pasado un tiempo, para ver si quiere ir a otro lugar en el que le ha encontrado acomodo, prefiere quedarse con nosotros y seguir escuchando historias de Semana Santa mientras alarga el brazo para alcanzar los caramelos que le ofrecen los penitentes, hasta la inesperada ducha de cerveza helada que entre La Cena y El Huerto, me chorreó la espalda y que dio lugar a un almuerzo tan inesperado como opíparo de parte del involuntario “regaor”, que parapetado tras la ventana desde la que habían cometido el desatino, intentó con todo éxito hacerse perdonar y acabar emplazándonos en el mismo lugar para el año próximo.

Da tiempo a conocer a los vecinos de silla, a charlar con los amigos que viven en el edificio de enfrente y que con toda su familia contemplan el cortejo desde sus engalanados balcones, hasta ver a esa magnífica niña que camina con su cruz y que en pocos días cambiará por el ramo de novia y que te envía un puñado de caramelos, a echar un chascarrillo con ese padre de numerosa familia repartida por el cortejo, o ese diminuto penitente ofreciendo sus golosinas a los niños que se acercan,  y a saludar a la compañera de trabajo que, apresurada, pasa dejándote su rastro en las manos, o a ese compañero de carrera, estante de Nuestro Padre Jesús, y tantas y tantas anécdotas que hacen diferente cada Viernes Santo en la calle de San Nicolás.

30 Años no es Nada

Feliz Cumpleaños

Cumpleaños Feliz

Como dice la canción: "Amor en buena compañía”.  Eso es lo que hemos tenido durante los últimos 30 años, que se han pasado en un “pis-pas” aderezados con sal rubia y pimienta morena.

Nunca soñé tener mejor regalo de cumpleaños y que este se repitiera un año tras otro. Gracias Marián, no dejas de sorprenderme. ¿Quieres ser mi novia un año más?

JUNTOS

Blue Moon

Chimeneas con Luna

Los Anuncios de la Tele

Logos televisivos

Que las televisiones comerciales nutren sus arcas a costa de los anunciantes es cosa sabida y sufrida. Si no hubiera anuncios, posiblemente no existiría la tele (Y quizá nos fuera mejor, pero esa es otra historia)

A lo que yo vengo es a protestar por la impertinencia de los anuncios de la tele.

Procedo: Antaño, tú sabías que durante un programa cualquiera, se producían una serie de cortes, llamados publicitarios, en los cuales te colocaban la publicidad correspondiente, y que podías disfrutar tranquilamente, o aprovechar el momento para hacer aguas menores (o mayores), darte una vuelta por la nevera, cambiar de canal para echar una visual por otras cadenas o charlar con tu vecino de sofá. Era lo establecido y por lo único que quizá se protestaba era por la mayor o menor duración del corte, o por la cantidad de ellos durante el mismo programa.

En la actualidad, hemos ganado en cantidad, que no en calidad, de cadenas, en HD, en Super HD o en Megasuper HD, pasando del 2D al 3D, camino del 4D (que va a ser un susto cuando se nos salga la gente por la pantalla y nos encontremos el salón atestado de personal, bichos y otras cosas). Y también ahora, las cadenas se han escurrido la sesera para meternos los anuncios hasta con calzador. 

A traición, diría yo, o ¿no es a traición que en el telediario, da igual la cadena, el tipo de los deportes o el del tiempo, empalmen la última jugada de Higuaín con un seguro a todo riesgo para el coche, o las bajas presiones con la última oferta telefónica en vigor?

Que no es serio, hombre. Y que decir de esos sempiternos cartelitos que ahora nos colocan en las esquinas de las pantallas, en una banda inferior o donde puñetas se les ocurre, anunciando futuros programas de la casa y que no quitan durante toda la emisión. Esto ya no es manipulación subliminal, sino tortura pura y dura, además, seguro que contravienen todas las normas existentes en cuanto a duración y cantidad de anuncios permitidos por minuto cuadrado.

Y por último, (que me acuerde), lo que más fastidio me produce es la última pausa publicitaria que insertan justo cuando está a punto de acabar la película o serial de turno que estás viendo, entre la maraña de cartelitos antes mencionados; pausa que no baja de los seis minutos, que te hace perder el hilo de la historia, si es que has conseguido pillarlo en algún momento, y que no tienes más remedio que tragarte para enterarte de lo que pasa en los 3 a 5 minutos finales de lo que estabas viendo. Que hay que jorobarse, la mala leche del fulano que ha inventado esta última pausa, que yo denomino “del suspense”, (en plan fino)

Una vez desahogadas y compartidas mis cuitas televisivas, me consuelo como un tonto, por aquello de “mal de muchos, consuelo de tontos”.

Logos: Internet

¡ A la Cárcel con los Padres! 2

Antes

Ahora

¿Y ahora, qué? La niña que denunció a sus padres por secuestro y que en virtud de todos los protocolos habidos y por haber fue a parar a un centro de acogida de la Junta de Andalucía, lejos de sus progenitores y a salvo de sus desmanes, ha tomado las de Villadiego y nadie sabe donde está.

A lo mejor, la chiquilla tampoco encontró de su gusto el funcionamiento del centro de acogida, con horarios para levantarse y acostarse, con comidas iguales para todos, normas de comportamiento y convivencia entre los internos.

Quizá algún educador del centro le dijo algo que no fue de su gusto, o simplemente, no la dejaron hacer su santa voluntad de adolescente y pies para que os quiero.

O, a lo peor, el día de su desaparición lo fue por voluntad ajena y aquí  entrarían en juego las responsabilidades de cada cual en el asunto, pues algo no ha funcionado en “el protocolo habitual en estos casos”, a que se refería la consejera para la Igualdad y el Bienestar Social de la Junta de Andalucía cuando justificó las actuaciones realizadas.

Ahora no vale echar balones fuera. ¿Quién va a dar la cara? Lo primero justificar la actuación: los padres están separados, la niña había estado encerrada en el sótano de una casa aislada poco menos que a pan y agua, además apareció con un ojo morado, después de conseguir  escapar de su prisión. Había que actuar con diligencia. Bien, hecho está. Y ahora que la Administración ha fallado en su deber de custodia, ¿donde están el juez y el fiscal de menores exigiendo responsabilidades y mandando a la Guardia Civil a detener a quien corresponda?

Empate técnico: la niña ha burlado tanto a sus padres como a la Administración, a los primeros denunciando su secuestro, y ojalá ahora aparezca para denunciar a la segunda por mal funcionamiento de los protocolos. Por lo menos, aparecería.

Yo padre, me plantearía denunciar a todos y cada uno de los responsables en esta mascarada, que por su exceso de celo, de un simple lance cotidiano en la vida de las familias actuales, han dado lugar a un circo donde los principales perjudicados serán padres e hija, independientemente del orden en que los coloquemos.

¿Se acuerda alguien de que, no ha mucho, desapareció del Código civil la potestad de corregir razonable y moderadamente a los hijos? Pues en esas estamos y a ver quien lo para. De momento, ya se le ha enseñado el protocolo de actuación a seguir a la legión de adolescentes insatisfechos que nos rodea, y además con todo lujo de detalles. 

¿Cual es el guión del  protocolo? 1º Denuncia; 2º Acogida; 3º Huida; 4º Despliegue mediático; 5º Retorno en olor de multitudes; 6º recorrido estelar por las telebasuras; 7º Ponga cada cual lo que quiera.

¿Continuará?

Ilustraciones: Internet

Teleoperadores Españoles

Teleoperadora

¡Albricias! Cosas como esta no suceden todos los días y por eso casi salto de alegría.

Estoy seguro de que no soy el único que se ha enzarzado en multitud de ocasiones en interminables conversaciones con un fulano del otro lado del Atlántico, al llamar a los números de Telefónica/Movistar de atención al cliente con un problema en  el router, la factura, el wifi o el servicio mismo.

Conversaciones con interlocutores de nombres absolutamente irrecordables y acento indescriptible, modismos locales desconocidos y florido vocabulario indiano de difícil comprensión y peor aplicación al motivo de la llamada.

Discusiones interminables para  intentar que nuestro interlocutor entienda el problema que nos acucia e imposibilidad casi absoluta de conseguir resolución al mismo, salvo la consabida frase de “vamos a abrir una incidencia, tome nota” Y ahí te quedas con cara de tonto, jurando en arameo e intentando recordar el nombre del zutano que te atendió para acordarte de sus antepasados. 

No hay nada como palmar pasta e identificar al culpable. En este caso, el operador telefónico se ha puesto las pilas y nos ha buscado sparrings de la casa para nuestras contiendas telefónicas a fin de que nos sintamos más a gusto y sobre todo, más comprendidos, en nuestras patéticas y atribuladas charlas con los teleoperadores.

Con un poco de suerte, lo mismo cunde el ejemplo y el mercado de teleoperadores nativos florece en España.

Call-Center

CIERRA SUS CENTROS EN LATINOAMÉRICA

Telefónica reubica en España sus 'callcenters' por las quejas de los clientes

"La calidad de nuestros call centers en Sudamérica es buena, pero el cliente percibe que hay mejor servicio si te atiende gente que está más cerca".

LIBRE MERCADO 2012-03-08

Reducir al máximo el coste de la mano de obra puede salir caro. Éste es el caso de la industria del call center, donde un gran número de multinacionales de todo el mundo traslada a los países en vías de desarrollo parte de sus negocios de atención al cliente por el ahorro en gastos de personal y alquiler de oficinas.

Telefónica ha sido la última en poner en duda si esta estrategia de negocio es tan rentable como parecía al principio. Según informa el diario Expansión, la compañía ha decidido traer de regreso a España todos sus centros de atención al cliente asentados en Latinoamérica. El motivo de la decisión ha sido la pérdida de clientes que ha sufrido Telefónica debido a su descontento por los servicios prestados por el personal latinoaméricano.

"La calidad de nuestros call centers en Sudamérica es buena, pero el cliente percibe que hay mejor servicio si te atiende gente que está más cerca de ti", reconoce José María Álvarez-Pallete, presidente y consejero delegado de Telefónica Europa.

"Telefónica está totalmente comprometida con España y el regreso de los call centers es una forma de demostrarlo", explica Álvarez-Pallete refiriéndose a los miles de puestos de trabajo que se crearán en el mercado español, aunque no ha concretado el número exacto de empleos.

¡A la Cárcel con los Padres!

Hijos de sus padres

Corto y pego la noticia tal y como la he leído. Aún me cuesta cerrar la boca del asombro que me ha producido su lectura.

Recapitulando, pongamos que tu hijo/a adolescente hace una pirula, algo habitual en esa etapa turbulenta de la vida, y en vez de darle un par de collejas, tortas, bofetadas, o pescozones, le sueltas una reparandoria y le/a castigas  sin salir para que recapacite sobre su mala conducta. Acto seguido, se encierra en SU habitación de TU casa y con el estupendo Smartphone que TU le has comprado y cuyo mantenimiento pagas, llama a la Guardia Civil denunciándote por secuestro y acabas en el calabozo a la media hora y después ante el juez, que amablemente te escucha antes de soltarte con cargos por detención ilegal.

Pues bien, llegado a este punto, quizá sería bueno que al joven secuestrado se lo repartieran por periodos equitativos, las fuerzas del orden, los jueces, los fiscales y los servicios sociales, respetando escrupulosamente todos y cada uno de sus sacrosantos derechos, y mientras tanto, se permita a los progenitores secuestradores “disfrutar” de una orden de alejamiento que les “permita” no acercarse a su hijo/a durante una temporadita, en la que los nuevos gestores educativos ejerzan su labor de pupilaje según "el protocolo habitual en estos casos"  y los padres recuperen el sosiego perdido.

¿Cuándo hemos empezado a volvernos todos locos? 

 La habían castigado sin salir de casa

La Guardia Civil detiene a un matrimonio por 'detención ilegal' de su hija de 16 años

• La menor presentó una denuncia ante la Guardia Civil al ser castigada
• Los agentes consideraron a la madre, que no se opuso al castigo, cooperadora
• El asunto está en manos de un juzgado y la Fiscalía de Menores
• La niña se encuentra en un centro de acogida de la Junta de Andalucía

Europa Press | Jaén

Actualizado viernes 02/03/2012 12:01 horas

• Disminuye el tamaño del texto
• Aumenta el tamaño del texton matrimonio ha sido detenido acusado de un presunto delito dedetención ilegal de su hija menor de 16 años de edad, la cual denunció a sus padres ante la Guardia Civil el pasado 28 de febrero, Día de Andalucía, según han informado a Europa Press fuentes cercanas al caso.

Estas fuentes han señalado que la detención ha tenido lugar en la localidad jiennense de Baeza. Los hechos se han trasladado a la autoridad judicial y a la Fiscalía de Menores para que determinen si se vulnera la integridad de una ciudadana que no tiene todavía la mayoría de edad.

Asimismo, como adelantaba este viernes 'Diario Jaén', el matrimonio "castigó a su hija sin salir de casa". Al parecer, el progenitor decidió que su hija no podía salir, supuestamente, para reprenderla por su comportamiento. Se trata de una decisión que tuvo lugar "por un hecho puntual y habitual en cualquier casa, lo que su esposa respaldó".

De tal manera, con el Código Penal en la mano, los agentes tuvieron que considerar la posibilidad de que se tratara de una conducta delictiva que atentaba contra el deber familiar de proteger a un menor y así se lo comunicaron al padre. De su lado, la madre, al no oponerse al castigo, pasó a ser una supuesta colaboradora.

Los padres se encuentran en libertad con cargos, por decisión del juzgado numero 2 de Úbeda, que se ha hecho cargo de las diligencias.

Acogida por la Junta

Por el momento, la menor se encuentra "acogida en un centro de la Junta de Andalucía", mientras se sigue "el protocolo habitual en estos casos", según ha explicado la consejera para la Igualdad y el Bienestar Social, Micaela Navarro, y cabeza de lista por el PSOE de Jaén en las próximas elecciones autonómicas del 25-M.

"Intervinieron las Fuerzas de Seguridad y se ha seguido el protocolo que se sigue habitualmente. Ha intervenido la Fiscalía y en este momento la menor está acogida en un centro de la Junta de Andalucía", ha concretado Navarro.

En el marco de ese protocolo también se está hablando con los padres para "saber exactamente qué es lo que ha pasado para determinar si la menor se encuentra en una situación de desamparo o no, teniendo en cuenta que tiene 16 años, que no es mayor de edad", ha dicho la consejera.

City Tour. Madrid

Turismo express 1

Turismo express 2

A  mí, particularmente, me gusta el turismo callejero, sin rumbo fijo y perdiéndome a propósito, aunque esto último, con tanto GPS, cada vez resulta más complicado. Sigo prefiriendo el mapa tradicional, aunque no deja de tener su aquel eso de que un chisme te "geolocalice", o te de la ruta más corta entre un punto y otro de tu paseo.

La verdad, nunca me he subido a un bus turístico para que me pasee por los lugares emblemáticos, girando la cabeza a derecha e izquierda como en el tenis y contemplando monumentos al ritmo del tráfico. Debe ser un tanto estresante, y más si intentas no perder detalle e inmortalizarlo todo con la cámara de fotos en una mano y la de vídeo en la otra.

Pero si por mor del destino, por algún caprichoso imperativo, o por los más que previsibles achaques de la edad, en algún momento del futuro lejano hubiera de subir a un “double-decker”, me pido sin dudar, ocupar en el piso superior el mismo lugar que el conductor  en el piso inferior. Como en la foto.

Mini Pisos

Adosados

Apiñados

La patronal española, esto es, los empresarios de este país, han propuesto, entre otras medidas económicas, un modelo de contrato de trabajo, que bajo la denominación de Mini JOBS, supondría la posibilidad de colocar al personal joven en tareas productivas, a cambio de un estipendio que rondaría los 400 euros.

De esta manera le harían la competencia al Estado, que de momento, le da 400 euros por cabeza a los parados que se han quedado sin ayuda de ningún tipo y sin previsión de encontrar empleo por los siglos de los siglos.

Que digo yo que eso está bien y que a falta de pan, buenas son tortas. El único problema que le veo a este tinglado es el cómo se las ingeniarán los minijobers para sobrevivir con 400 euros, pagándose la manutención, la vestimenta, la electrónica y la vivienda con esa pasta gansa.

Para el apartado de la vivienda quiero aportar mi granito de arena, y dado que ahora nos encontramos inmersos, entre otras muchas, en la crisis del ladrillo, yo aconsejaría a los minijobers, que se pasaran al adobe, que es más barato y que se hagan con un adosado o un apiñado, según gustos, como los que traigo a modo de ejemplo en este post.

Son íntimos y acogedores, con buenas vistas y suficientemente ventilados. Seguro, segurísimo, que más de uno de la patronal ya les ha echado un ojo para mudarse o para invertir.

¡Al tiempo!

Remedio Infalible

Anuncio en farmacia de Alicante.

Pues sí, Dentina Cañizares, para el niño y la niña; dientes fuertes y sanotes. Adiós a los trastornos de la dentición: dientes fuertes y recios, blancos y resistentes, con una dentina a prueba de bomba. ¿Que no están perfectamente alineados? ¿Que las mandíbulas no encajan a la perfección?, ¿Que están un poco o un mucho apiñados?, no pasa nada, cada uno sale como Dios le da a entender y no había más que hablar, y tan contentos.

Ahora hemos pasado de la Dentina Cañizares a la "ortodoncia dermoestética". Una vez superado y conseguido que todo niño y adulto tenga sus dientes perfectísimos de salud, hemos llegado al siguiente estadio de la evolución: sonrisas perfectas para todos, así, merced a artilugios más o menos sofisticados, alambres o plásticos diversos, las sonrisas del personal han pasado de ser únicas, originales e intransferibles, a clónicas. Toícas iguales, bocas standard, dientes parejos y ¡tod@s tan guap@s!

La ortodoncia es uno de tantos tributos que pagamos, pequeños y mayores, por el culto a la propia imagen en nuestra moderna, competitiva y ultravisual sociedad de los albores del siglo 21.  

Perro amigo

Un perrazo, con casi dos metros de envergadura, el pelo dorado y noble cabeza, a mitad de camino entre un mastín y un pastor alemán, como tantos otros, atado al final de una cadena cuidando la casa del amo, nos ha saludado efusivo esta mañana. Normalmente no son nada amistosos, te ladran, se erizan, enseñan los dientes y te muestran el camino de la retirada cuando te acercas a ellos.

Cumplen su cometido de alejar a los extraños y disuadir a los buscones, y se aburren, ¡vaya si se aburren!, todo el ejercicio que pueden hacer es el que les permite la longitud de su cadena, casi siempre muy escasa, así que ladran a todo lo que se menea u olfatean como único entretenimiento.

Algunos son más amistosos, y otros, como el de hoy, sencillamente se vuelven locos porque les hagas una caricia o una carantoña; saltan, gimen, y te lavan las manos a lengüetazos mientras barren el aire con su cola agradecida. En ese momento te lo llevarías puesto, sin importarte el tamaño, lo que come o que no tienes donde meterlo ni tiempo para cuidarlo.

Al final, te despides de él con un punto de tristeza y marcas el sitio para hacer coincidir algún próximo paseo con tu nuevo amigo, y te acuerdas de aquél otro que visitabas en su jaulón allá por el camino del Reguerón, y de que un día encontraste su casa quemada y su jaula vacía, y te dio pena por el amigo perdido.

Sin papeles

Cada cual protesta como quiere (o como puede) ¿Qué le habrá pasado a la pobre papelera para haber expulsado el contenido de su interior? Puede ser su forma de protestar por pasar la vida amarrada a un poste recibiendo inmundicias de continuo. O quizá se queje porque la falta de compañeras en los alrededores acumula sobre ella todo el trabajo sucio de la zona.

En el mundo de las papeleras también hay categorías: las hay que viajan y ven mundo en trenes, aviones y barcos; las hay elegantes, en museos, teatros o grandes hoteles; de diseño, en galerías de arte o casas de lujo. Según las calles también hay sus diferencias, no es lo mismo recoger desechos en una calle céntrica por la que pasa mucha gente, que en una de barrio, más aburrida, o en los parques y jardines de la ciudad.

Esta que protesta es de barrio, siempre ve a la misma gente y solo cambian sus vistas en función de que la estación del año cubra o despeje los árboles a su alrededor; poca cosa si se tienen aires de grandeza, pero suficiente para una papelera de barrio, que aunque humilde, cumple su función y por ello estoy seguro de que no se libró de su contenido por voluntad propia, sino por la de alguien con dificultades para subsistir en el día a día y que rebusca entre los restos que otros desechan, sin echar cuenta de lo que deja atrás.

¡Pillado!

¡Por fin!

Hoy he visto como pillaban in fraganti a un conductor hablando por el móvil al volante de un mercedes. El mal conductor, haciendo el manco, giraba a la izquierda en una intersección cuando se ha encontrado de bruces con un municipal que le daba el alto.

El municipal en cuestión era el de la calle Ceballos, -ese que no multa a los coches en doble fila que allí se acumulan, así le de un mal dolor-, y que atento al tráfico le ha dado el alto al infractor.

He de reconocer que he sentido algo de gustillo interno por que trincaran al pavo, toda vez que estoy más que harto de ver conductores conduciendo a una mano y con la otra entre el teléfono y la oreja. Conductores de todo tipo y condición que se saltan a la torera la prohibición y ponen continuamente en riesgo su vida, y lo que es más molesto, la de los demás que circulamos o paseamos a su alcance, con total impunidad.

A ver si poco a poco nos vamos concienciando todos, de que distraernos al volante con el móvil, el GPS, el encededor, el cargador de cdes, el pitillo, el tablet PC, o cualquier otro invento, puede salirnos tan caro como a los 1500 que se han dejado la piel en el asfalto durante el último año, y nos dedicamos a conducir con los cinco sentidos, que no es poco.

¡Ah! Y si recuperamos un poco de urbanidad y de educación al volante, ¡Pues mejor!

Ilustración: Internet

Día 1. Km. 0

Que mejor día que el 1 de enero de 2012 para echarle ganas a la cosa y empezar desde 0 a diseñar las nuevas carreteras por las que transitar en lo sucesivo. 

Escarmentando del pasado, habremos de hacer las justas y necesarias, con los carriles adecuados a la circulación que vayan a soportar, con las salidas justas para poder acceder a nuestro destino, teniendo claro donde queremos llegar antes de empezar la carretera, y no al revés. Hacer los viaductos, túneles y góndolas suficientes, pero ni uno más. Incluir las medidas de seguridad necesarias que nos permitan llegar a nuestro destino felizmente, y gastar en ellas siempre un euro menos de los que dispongamos para ello.

Así, es posible que dentro de 366 días nos felicitemos el nuevo año con más entusiasmo que el que hoy empezamos.

¡FELIZ AÑO!

¡La Monda!

Con los mejores deseos para 2012 en la esperanza de que al final del año que comienza, quede de nosotros algo más que la monda tras ser convenientemente exprimidos por nuestro nuevos gobernantes.

Y mientras tanto, ¡PAZ, SALUD Y AMOR! para todos, (que esto no paga impuestos)

¿Y tú que miras?

Estación de Atocha. Madrid

Una peña de estudiantes de la Europa Unida, en tránsito por nuestro bello país y tirados por el suelo de la Bioestación de Atocha, no deja de ser algo común en estos días. Los viajes de estudios siempre han sido la excusa perfecta para disfrutar de unos días de libertad y aventura en plena adolescencia.

Estos trece representantes de la adolescencia europea constituyen una foto fija de la chavalería de nuestros tiempos: sus vaqueros y sudaderas rematadas por las deportivas y las mochilas floreadas, constituyen el uniforme universal de las juventudes actuales, y si me apuran, de las anteriores también.

Sin embargo, hay detalles significativos que marcan las diferencias con generaciones precedentes, el más evidente es el de las formas de comunicación entre ellos. La comunicación física resulta mucho más acentuada que en épocas pasadas; los abrazos, besos y achuchones forman parte de su cultura gremial.

La comunicación oral ya no resulta fundamental, su parco y poco florido vocabulario es consecuencia directa de su forma de escribir mensajes en los móviles o en las redes sociales, un lenguaje con interferencias en el que han de rellenarse los huecos con imaginación.

Y a falta de palabras recurren a la comunicación visual; ahí están mis protagonistas atentos y absortos en las pantallas de sus aparatitos electrónicos, en las que pueden ver desde el último video grabado por algún colega y colgado en you tube, hasta las fotos que se han hecho en la pasada media hora.

Un alto en el camino, un momento de relax, una espera paciente. Me pregunto ¿cómo serán los viajes de estudios en Manchuria, en Sudán o en Afganistán? Si los hay, seguro que la comunicación oral es la preferente.