Atardecer 1º

Atardecer en .... Murcia



Puesta de sol ... en Murcia

Cuando una tarde tienes tiempo para disfrutar un rato viendo la caída del sol en el horizonte, junto con la riqueza cromática que este espectáculo cotidiano te ofrece, debes estar agradecido a la naturaleza que te la muestra, a tu suerte que te lo permite y a ti mismo por buscarla.

No todos los días te puedes permitir el lujo de subir a una loma y esperar a que el Astro Rey desaparezca lentamente entre el murmullo del viento, el aroma del azahar de los naranjos y los últimos cantos del ruiseñor que lo despide.

Es un momento mágico, durante el cual se amortiguan los sonidos, se funden los colores, se alargan las sombras y la realidad pasa a ser otra. Todo cambia, todo se transforma y tú estás allí, protagonista y espectador a la vez del último Acto del Día y primero de la Noche, en la diaria representación de la Vida. ¡Qué suerte! 

El Municipal de la calle Ceballos

Calle Ceballos. Murcia. 1

Para los murcianos, la calle Ceballos no tiene pérdida: es la que va desde la Convalecencia y la Delegación del Gobierno, hasta la esquina de la Comisaría de Policía; para los de fuera, es un calle de única dirección con dos carriles, dos aceras y prohibido aparcar en toda ella.

Bueno, pues lo de prohibido aparcar parece que no vaya con esta calle, ya que el carril de la derecha, siempre, absolutamente siempre, está ocupado por una docena de automóviles convenientemente arrimados a la acera. Ninguno de ellos parece ser vehículo de emergencia, algunos son coches policiales y bueno que va, pero el resto no tienen identificación alguna, ni de médico de urgencia, ni de minusválido, ni del Sursum Corda. Por no tener, no tienen ni el doble intermitente encendido para disimular un estacionamiento rápido. Con el agravante de que en las horas punta, dicha calle recoge una gran afluencia de tráfico y se crea un magnífico embudo al quedar útil un solo carril.

Calle Ceballos. Murcia. 2

En cualquier otra calle de la Ciudad, los transgresores serían cosidos a denuncias con sus correspondientes multas de 100 €, pero en esta, no solo no se multa, sino que la mayoría de los días, un policía local se sitúa al final del embudo, en el paso de cebra existente frente a la Comisaría, ¡Para agilizar el tráfico!, haciendo la vista gorda del nutrido parque móvil que dificulta el tránsito por la calle y que de no existir, haría innecesaria su presencia.

Algún avispado pensará que no se multan esos coches porque pertenecen al personal adscrito a la Comisaría y que necesitan tener su vehículo a mano; quizá eso sea así, pero en ese caso, y previa solicitud al Ayuntamiento, este podría habilitar la zona para estacionamiento de vehículos oficiales y señalizarla adecuadamente, de modo que cuando los sufridos conductores nos veamos inmersos en el embudo, sepamos a qué atenernos sin acordarnos de la madre de los espabilados que un día sí y otro también colapsan la calle Ceballos por la cara.

¡O todos moros, o todos cristianos! (Expresión que se utiliza coloquialmente para oponerse a los privilegios o los tratos diferenciados, indicando que todos deben verse afectados por igual, en cosa buena o mala)

La anciana chatarrera



Fibra óptica

 Leyendo la prensa en Internet, además de las noticias cotidianas, de vez en cuando te encuentras joyas como la de la anciana georgiana que tijeras en mano liquida el cable de fibra óptica entre Georgia y Armenia, dejando al 90 % los armenios a la Luna de Valencia sin Internet durante medio día, que con toda seguridad supieron dedicar a menesteres igualmente interesantes.

Pondría la mano en el fuego, sin riesgo a quemarme, a que dentro de nueve meses nacerán un buen número de armenios chiquitos gracias al apagón informático de la abuela chatarrera. Esta es la noticia:

Detenida una mujer de 75 años tras dejar a Armenia sin conexión a Internet. Buscaba chatarra.

Afp. Tbilisi

Una georgiana de 75 años de edad ha sido detenida por cortar la conexión de Internet de la totalidad de Armenia.

Cable de fibra óptica

El pasado 28 de marzo la jubilada descubrió el cable de fibra óptica que suministra la conexión web entre Georgia y Armenia mientras buscaba chatarra. Reconociendo el valor del cobre contenido en el cable, la anciana decidió cortar y robarlo, y al hacerlo interrumpió el servicio de miles de usuarios en el país vecino.

"Al cortar el cable, desconectó a miles de personas", confirma Zura Gvenetadze, portavoz del Ministerio del Interior de Georgia. La señora fue detenida hace unos días, acusada de dañar propiedad estatal, pero Gvenetadze dice que "se ha tomado en consideración su edad avanzada, y se le ha puesto en libertad hasta que se celebre el juicio". Si se la juzga culpable del delito, la jubilada podría pasar tres años en prisión.

La empresa que mantiene el cable, Georgian Telecom, dice que el daño al sistema informativo nacional fue serio, y que el 90% de los usuarios en Armenia se encontraron sin conexión a la Web durante casi 12 horas. "No entiendo como logró encontrar el cable", asegura el jefe de marketing de la empresa, Giorgi Ionatamishvili. "Está enterrado en el suelo".

En 2009 los internautas de la ex república soviética también se encontraron desconectados tras producirse una situación idéntica en la que un chatarrero encontró otro cable y decidió intentar robarlo.

Lo dicho, una joyica informativa que dibuja una sonrisa en el lector entre tantos sapos y culebras que nos tragamos a diario, aunque sea a costa del disgusto que se han llevado los armenios al no poder navegar en los procelosos mares ópticos de Internet por un día. A ver si los de la Georgian Telecom se gastan algo más de pasta y entierran sus cables más profundo a salvo de abuelas y chatarreros.

En cuanto a por qué la anciana está tan puesta en el valor del cobre, esa es otra historia que otro día vendrá a cuento. Y colorín colorado...

Fotos: Internet

Mezquindad informativa

Ya me ha pasado varias veces, y sobre todo con el futbol. ¿Que qué me ha pasado?, pues que me entero por los pelos de cuando se juega el Real Madrid o cualesquiera otro equipo, su ser o no ser en la Champions.

Me explico: como ahora disfrutamos de multipluralidad informativa televisiva, vamos, que hay más cadenas que botones en el mando multiplicados por diez, uno pensaría que la información nos saldría a borbotones por las orejas; pues no, naranjas de la China, si el partido de octavos en el que se juegan la temporada lo retransmite TVE, el resto de las cadenas se dedica a hablar de los mustélidos con pintas en el lomo durante el espacio de deportes. Que le toca retransmitir a Tele5, A3 o la Sexta, pues tres cuartos de lo mismo del resto de no agraciadas, que en su espacios deportivos hablan de lo divino y lo humano, menos del dichoso partido. Y con los partidos de cuartos, para qué contar, que el de hoy lo he enganchado por los pelos en el descanso.

Conclusión: No es que hace 40 años viviéramos mejor, o sí, que eso allá cada cual, e incluso después, con el espacio radioeléctrico más despejado; lo que sí era impepinable es que te enterabas de cuando había partido de los buenos: te lo ponían por la tele, te lo chupabas entero sin letreritos por medio, y no estabas al albur del mezquino de turno que si no tiene el juguete, se enfurruña y lo esconde para que los demás no lo disfruten, y jorobarle el share a la competencia.

Y así con tantas cosas. ¿Y estos quieren que nos creamos lo de la información profesional, objetiva y veraz? ¡Amos anda ya!, que diría el castizo.

Fotos: Internet

Sobresaltos

Se pasa uno el sábado en el campo, respirando aire puro, sin prisas, con sus plantas y sus paseos, disfrutando de cada momento, sin noticias, sin televisión, sin Internet y cuando regresas a la noche y te reconectas al mundo, te llueven los sobresaltos. Por partida triple: en la política, la economía y el deporte.



El Presidente



El primero, Zapatero, líder carismático y resultón donde los haya, comunica a sus legiones la decisión de no presentarse a un tercer mandato y estas, aferradas a sus sillones para no saltar de júbilo empiezan a echarse miradas de reojillo buscando al/los sucesores. Apenados, lo que se dice apenados, no parecen estarlo mucho, aunque hagan el paripé del “José Luis no te vayas” con la boca chica.

La realidad es que tienen más que amortizado al muchacho de la Alianza de Civilizaciones (Qué mire usted como ha quedado la civilización musulmana), al de  “no a la guerra” en Irak y “sí a la guerra” en Libia, al de “ahora me siento cuando pasa tu bandera” y después me voy a partir un piñón con Obama en su “Acción de Gracias”, mientras paso del Papa cuando viene a España.

La Caja

El segundo sobresalto me lo proporciona la CAM, segunda caja regional, cuando me entero de que la agencia de calificación crediticia Fitch ha rebajado la nota de Caja de Ahorros del Mediterráneo hasta 'bono basura', nada menos, después de conocerse sus problemas de solvencia, que llevaron a la ruptura de su fusión con Cajastur, Caja Extremadura y Caja Cantabria en Banco Base. Ahora los prejubilados no se jubilan, los ahorradores se pregunta si sus dineros están en buenas manos y la maldita burbuja inmobiliaria parece que se va a cobrar una nueva víctima.

A la CAM le han fallado los socios, o estos se han asustado al ver la falta de equipo con que la caja levantina llegaba al Campo/Banco Base para intentar el asalto a la estabilidad y la supervivencia. Como en la montaña, solo sobreviven los más fuertes, precavidos y preparados para lanzarse al asalto de las cumbres y para ello, es fundamental contar con un campamento base perfectamente pertrechado, y parece que a este la CAM llegó solo con lo justo.

El Entrenador





El Club







Y el tercero, el menos previsible de los tres y por tanto más sorpresivo, me lo ha causado el Real Madrid al perder en su casa ante el Sporting de Gijón y decirle casi adiós a la Liga. Con su estrafalario entrenador y su equipo de talonario, en el que el único jugador de la cantera que juega es el portero y donde el amor a los colores y la vergüenza torera se los llevó el viento, el mismo que trajo a los dirigentes que gobiernan el club, el Madrid sigue en un “quiero y no puedo” que lleva camino de ser eterno.

Con tanto sobresalto y en tan poco tiempo, dan ganas de quedarse en el campo y no asomar la nariz por lo que pueda caer; y esto sin contar con las fugas radioactivas en Japón, las inundaciones en Tailandia, el Gori Gori de Libia, las protestas en Kandajar por la quema de un Corán en USA y las revueltas en Costa de Marfil; solo faltaba que Djokovic le ganara a Nadal en el Master de Miami. Y le ganó. ¡Hala Madrid!

Fotos: Internet

Ocas o Gansos

Anser anser. Oca o Ganso Común

El ánsar o ganso común es un ave de la familia Anatidae (subfamilia de las Anserinae)  caracterizado por su cuerpo grande, con el pico grueso y naranja, plumaje gris pardo, patas rosas y parte caudal inferior blanquecina. También se les conoce como ocas cuando son domésticos.

Su voz es muy fuerte, a modo de trompeteo. Anida en el suelo, tapizando el nido parcialmente; pone de cuatro a seis huevos en una nidada, de mayo a junio. Se alimenta arrancando hierbas y brotes del suelo; a veces excava buscando raíces y bulbos.

Cría en casi toda Europa, en zonas húmedas, a veces, pantanosas. En muchos casos, los individuos introducidos se naturalizan y se hacen residentes, perdiendo en parte su carácter salvaje. Existen numerosas razas domésticas que se crían como aves de corral; se consideran pertenecientes a la subespecie Anser anser domesticus. De aquí vienen el paté o el foie que tanto nos gusta, y que al contrario de lo que algunos creen, no surge expontaneamente en una lata.

Fuente: Wikipedia



Familia de Ocas

Esto de la diferencia o no entre gansos y ocas es algo que nunca he tenido muy claro, así que desde mi subconsciente infantil, para mí los gansos siempre han sido los machos, con plumaje oscuro, y las ocas, con su inmaculado traje de novia, las chicas de la familia.

Los primeros gansos que yo conocí fueron de los cuentos de los Hermanos Grimm “La pastora de los gansos” y “El ganso de oro” y eran blancos como la nieve, igualitos que la oca del “Juego de la oca”, blanquita ella y que tan buenos ratos nos hizo pasar a todos, cuando sentados en torno al tablero lanzábamos los dados buscando la jugada mágica: “De oca a oca y tiro porque me toca”. Nunca habría sido lo mismo que decir: "De ganso a ganso y tiro porque me canso".

Carcel Vieja de Murcia

Fachada de la Prisión Provincial (Cárcel Vieja) de Murcia

La Cárcel Vieja de Murcia se edificó sobre lo que fue el campo de fútbol de La Torre de La Marquesa en la década de los años 20 del siglo XX, y lleva abandonada desde finales de los 80. Cuando se construyó el edificio, este se encontraba a las afueras del núcleo histórico de la ciudad rodeado de extensas zonas de huerta, accediéndose a el a través de un camino llamado "El Portillo de San Antonio”.

La Prisión Provincial de Murcia se proyectó en torno a 1922, con el fin de sustituir en las funciones penitenciarias a la antigua construcción de la Misericordia Nueva, ubicada en el Paseo de Garay. Fue finalizada en 1927 y es obra del arquitecto Carlos Velasco Viejo. Tiene casi 20.000 m2 de superficie, de los cuales la construcción ocupa unos 7.923 m2.



Detalle de la fachada. Escudo de Murcia



Detalle de la cubierta con plantas







 



Es una construcción de estilo neomudéjar, realizada en ladrillo visto y dominada por un pabellón central de forma poligonal del que parten cuatro brazos que forman una planta de cruz griega, uno de cuyos elementos se alarga formando el cuerpo de acceso al edificio; en este se encuentra la fachada de estilo ecléctico, elaborada con ladrillo y mampostería verdugada, rematada por un blasón de la Provincia de Murcia sobre la puerta de acceso, con la leyenda “PRISION PREVENTIVA” bajo el mismo.

El edificio se resuelve con muros de carga y vigas metálicas, siendo la cubierta de cerchas metálicas no visibles por un sistema de falsos techos. Los materiales empleados están trabajados de forma instrumental, combinando hormigón y ladrillo visto, y predominando una cerrajería elemental en la galería y sus pasarelas.

Fuente: La Prisión Provincial de Murcia: Una aproximación arquitectónica, histórica y cultural. Francisco J. Medina-Albadalejo. Universidad de Murcia.

Juego de Arcos

Arcos sobre el rio Segura

Polinización

Apis melifera. Abeja doméstica



Peral de San Juan o Blanquilla de Aranjuez. Flores

Dicen que el número de abejas desciende escandalosamente y que ello acabará dando lugar, con el tiempo, a la esterilidad de nuestras cosechas al no producirse como debiera, la necesaria polinización que estos animalitos realizan involuntariamente durante su continua recolección de néctar para la producción de miel.

Dicen también que las pobres abejitas vuelan desorientadas por la cada vez más contaminada atmósfera terrestre. Puede ser cierto y puede ser también una de tantas apocalípticas especulaciones que presagian el fin del mundo cada tres por cuatro. Lo cierto es que el único peral que se ha animado a florecer en condiciones por estas fechas, contaba con overbooking de laboriosas obreras afanadas en su labor.

Y no solo abejas, también había avispones (de esos que se comen a las otras) y alguna que otra moscarda (de la cual desconozco el nombre técnico) que al menos por este año, aseguran una polinización en condiciones y el próximo, Dios dirá.

El Alacrán

Escorpión. Alacrán

Cuando ves uno de verdad, normalmente te causa un buen sobresalto, sobre todo si andas hurgando bajo las piedras y se te aparece de improviso con su aguijón apuntándote a la cara. Lo normal es que te caigas de culo e intentes retroceder a toda prisa con los consiguientes golpes y arañazos, además de lo poco elegante de la postura.

Todo vale con tal de alejarse del peligroso bichejo. Si con suerte no te caes, lo primero que te apremia es sacudirle con algo para conjurar el peligro, sin descartar por ello el certero pisotón (si vas bien calzado, claro), que es lo que uno suele tener más a mano, o a pie según se mire.

Pasa como con las cucarachas, pero peor, ya que además de aprensión dan susto, aunque la culpa no es del todo suya porque ¿quién te manda levantar piedras por el campo e incordiar a los animalitos que toman la sombra tranquilamente? Y ya que las levantas, por curiosidad o por buscar lombrices, usa un palito y el escorpión te asustará menos si lo encuentras.

Con el de la foto no use palo ni bota, fue un encuentro casual con la rueda de mi coche, que lo dejó más plano que un lenguado, y solo supe de su existencia después del atropello, al ver algo brillante bajo una rueda delantera. Pensé en un envoltorio arrugado de chocolate o bocadillo, de ahí mi sorpresa por el amasijo de alambre. Unos alicates, algo de recuerdo sobre anatomía de alacranes y en pocos minutos el fiero animal erguía desafiante su certero aguijón dispuesto al ataque.

Lo vi todo rojo, rojo y plata, como si de un escudo nobiliario se tratase, y así mismo lo retraté. En heráldica el rojo simboliza el valor y el plata la tenacidad, buenos colores para una divisa.