Día Mundial del Agua. Agua para Comer

Para saber más: http://www.unwater.org/worldwaterday

Saludo a la Primavera

Narcisos flor de trompeta amarillos

Flores de albaricoquero

Narcisos flor de trompeta blanco y amarillo

Flores de peral de San Juan

Narciso flor de trompeta amarillo 

Por si las Moscas

Mosca al whisky

Las moscas se emborrachan si no tienen sexo

Al parecer no sólo los seres humanos "mojamos" nuestras penas en alcohol. Por increíble que parezca, también lo hacen las moscas.

AURORA FERRER. 15.03.2012 

Según un estudio que se publicará este viernes en la revista Science, realizado por el equipo de investigación de Galit Shohat-Ophir, cuando las moscas Drosophila no consiguen su objetivo de aparearse, los machos ingieren alimentos con alcohol como consolación.

Según afirma Science, este hallazgo fue clave para conseguir esclarecer una interesante vía de investigación sobre el efecto recompensa en el cerebro y su implicación en la adicción. Para realizar el estudio, los investigadores separaron en dos grupos a las protagonistas de la investigación. Pudieron observar, que aquellas moscas a las que se le permitió tener sexo consumieron menos alcohol y mantuvieron niveles más elevados de un neurotransmisor llamado NPF, componente molecular clave del sistema natural de recompensa de la mosca. En cambio, aquellas moscas a las que se las privó de sexo, aumentaron considerablemente su consumo de alcohol y tuvieron menores niveles de NPF. 

Moscas copulando. Wikipedia

Según los investigadores, el apareamiento incrementa los niveles de NPF, saciando con ello la necesidad de recompensa de la mosca. Sin este estímulo en los niveles de NPF, las moscas que no tienen sexo buscan su recompensa, y si el alcohol se les pone a 'pata', como hicieron los investigadores del Howard Hughes Medical Institute (Ashburn), no dudan un segundo en buscar en las bebidas alcohólicas su consuelo. Shohat-Ophir y su equipo consiguieron incrementar o disminuir el consumo de alcohol de las moscas inhibiendo o activando el NPF directamente.

Por fin han demostrado que los seres humanos provenimos de las moscas y no de los monos como algunos espabilados se han empeñado hasta ahora. Ya sabemos a ciencia cierta por qué los ángeles tienen alas ¿En que momento de la evolución las perdimos los mortales? 

Este es el nuevo reto de la ciencia.

Fuente: Libertaddigital. QUO Fotos: Internet

La Gacela de Santa Pola

Vaya por delante que el personaje de hoy es mi amigo y cualquier exageración será pequeña. Qué mejor día que el Día del Padre para  dedicárselo y es que habrá pocos padres que puedan presumir de buena mañana, de recibir 14 felicitaciones de sus 14 hijos.

Aunque así de entrada parezca un poco excesivo, cuando conoces a su parentela, casi se te queda corta, porque son unos niños tan estupendos que no te importaría que hubiera media docenita más, y seguro que al padre tampoco le habría importado.

Un poco excesivo le veo en eso de las carreras, que digo yo que lo de andar trotando por esas medias maratones de Dios, a punto de echar espumarajos por la boca y bordeando el síncope, no debe de ser muy sano, por mucho que lo recomienden y por muchos que lo practiquen. Donde esté el paseíto mañanero, que se quite el trote cochinero (con perdón)

Excesivo en el trato con los que le rodean, caluroso y acogedor, te ofrece lo que tiene y lo que no tiene, se va a buscarlo para dártelo también. Como hijo de familia numerosa y padre de numerosísima familia, está más que acostumbrado a compartir y repartir y me han dicho que reparte unas raciones de paella que quitan el hipo.

Hay algo que resulta un misterio para mí, casi tan gordo como el de la Trinidad, y es la forma en que la Gacela estira el tiempo como si fuera Mr. Elástico de los 4 Fantásticos. Las mañanas y las tardes las dedica a trabajar, mayormente durmiendo gente, no por aburrimiento sino con anestesia, y cuando el resto de los mortales se iría a descansar, él se calza las deportivas y a trotar por el río o por el malecón, o a dar pedales si se tercia. En llegando la noche, muchas de ellas coge el portante y se va a la cosa religiosa, que también llena buena parte de su existencia y le sirve de combustible para lo demás. Y aún le queda tiempo para los arroces en el campo, para disfrutar de sus nietas y para irse de excursión a ver al Papa cuando se va a la otra punta del mundo a reunirse con la Juventud.

Y tanto ir y venir le sirve de excusa para mantener una pasión de juventud, la moto. El dice que por necesidad, que le permite llegar rápidamente al trabajo, evitar retrasos y aparcar en la puerta. Excusas baratas; desde que lo conozco, se le ilumina la cara cuando se sube a una moto, y ahora, gracias a Dios, por lo menos se pone el casco.

Feliz Día del Padre y... ¡Tira millas, Gacela!

El Agua que No llega

Tossa de Mar. Gerona

Se fue Zapatero y con él  el agua que nos mandaba el Señor. Amenaza una nueva etapa de sequía y además ahora con la solidaridad interterritorial bajo mínimos gracias a las políticas provincianas tan al uso por estos lares. 

Como muestra, un botón: hace no mucho tiempo, en la bella localidad catalana de Tossa de Mar, cuya principal fuente de ingresos proviene de los visitantes, que como yo, recalan en sus playas por unos días, en una tienda de recuerdos, televisaban un GP de Fórmula 1, y por hablar de algo con el dueño, mientras echábamos un vistazo, le  pregunté como le iba a Fernando Alonso.

No contestó a mi pregunta y con cierto retintín, repreguntó:

- ¿De dónde son ustedes?

- Venimos de Murcia.

- ¡Murcianos tenían que ser, siempre empeñados en robarnos el agua del Ebro para regar campos de golf!

Tal cual.

Su compañera de tienda y posiblemente esposa, lo fulminó con la mirada y el patriota se arrugó y cerró la boca mientras nos vio desfilar desconcertados por la puerta de su negocio.

Esto con un catalán, pero podemos poner cualquier otro protagonista, con idéntico discurso: el manchego, el aragonés, el extremeño… Muchos repetirán las consignas reiteradas machaconamente por sus dirigentes públicos durante ya demasiado tiempo. ¡Qué difícil será desfacer tanto entuerto!

He recordado la anécdota vacacional al leer un artículo de Jorge Alcalde que comienza como sigue:

La falta de una estrategia solidaria de reparto del agua entre las distintas regiones de España es algo que ya denunciaba, hace tres siglos, el Marqués de la Ensenada. Don Zenón de Somodevilla y Bengoechea, que así se llamaba el señor marqués, un buen día escribió una carta a Fernando VI en la que podía leerse:

No hay en Europa terreno más seco que el de España, y por consecuencia, están expuestos sus naturales a padecer hambre por sus malas cosechas, ni tampoco reino en que menos se haya ejercitado el arte para ocurrir a la precisión de socorrer unas provincias a otras, evitando la extracción de dinero a dominios extraños, pues no se ha procurado que sus ríos sean navegables en lo posible, que haya canales para regar y transportar, y que sus caminos sean cual deben y pueden ser. Conozco que para hacer los ríos navegables y caminos son menester muchos años y muchos tesoros; pero Señor, lo que no se comienza, no se acaba.

Y en esas estamos tres siglos después. 

Artículo completo: El agua ha de esperar

Espina Dorsal

Pasarela de cristal sobre el Río Segura. Murcia.

Obra de Santiago Calatrava, Arquingeniero Civil, esta pasarela peatonal instalada en 1999, no acaba de convencer a los usuarios, que se quejan del pavimento cristalino por resbaladizo y frágil, y a lo que no ayuda mucho el Ayuntamiento con su pobre mantenimiento.

Y no es que la  pasarela no sea bonita, que lo es, y estéticamente sus 74 toneladas decoran un montón sobre el río Segura, pero si los vecinos se quejan y no cumple su principal cometido de facilitar el paso del río, lo mismo hay que hacerle un lifting con permiso de D. Santiago.

O pasar por debajo, como un servidor.


Ficha técnica:

Estructura mixta Acero-Cristal de diseño triangular.

El tablero de ancho variable salva una luz entre estribos de 54 mts., sustentándose por un arco parabólico de 10 mts de altura, fabricado en tubo curvado de 365 mm de diámetro y 40 mm de espesor, que atiranta al tablero mediante 84 péndolas de 24 mm de diámetro.

El tablero está fabricado en perfiles tubulares de diámetros comprendidos entre 140 y 89 mm formando un entramado triangular, de canto variable con 1250 mm en el centro y 600 mm en el extremo.

El piso del tablero está formado por 1200 cuadrículas de cristal translúcido y anti vandálico.

Muy a tener en cuenta la magnífica iluminación conseguida en esta obra.

Fuente: http://www.megusa.com 

The Artist

La peli es buena, la he visto, y el perro, aunque ratonero, tiene su gracia y está bien entrenado. Pase que asistiera a la Gala de los Oscar y que hiciera todas sus gracietas ante el personal. Me creo que sea más listo que el hambre que le han hecho pasar para adiestrarlo, pero lo que no me creo aunque me lo juren por su perruna madre, es que le haya comunicado a nadie su deseo de compartir un rato con el Sr. Obama.

Para mí que al redactor del Post se le han cruzado los cables o que a Obama le hace "ilu" retratarse con el can para congraciarse con los dueños de mascotas en su país, de cara a las próximas elecciones presidenciales. 

Los Anuncios de la Tele

Logos televisivos

Que las televisiones comerciales nutren sus arcas a costa de los anunciantes es cosa sabida y sufrida. Si no hubiera anuncios, posiblemente no existiría la tele (Y quizá nos fuera mejor, pero esa es otra historia)

A lo que yo vengo es a protestar por la impertinencia de los anuncios de la tele.

Procedo: Antaño, tú sabías que durante un programa cualquiera, se producían una serie de cortes, llamados publicitarios, en los cuales te colocaban la publicidad correspondiente, y que podías disfrutar tranquilamente, o aprovechar el momento para hacer aguas menores (o mayores), darte una vuelta por la nevera, cambiar de canal para echar una visual por otras cadenas o charlar con tu vecino de sofá. Era lo establecido y por lo único que quizá se protestaba era por la mayor o menor duración del corte, o por la cantidad de ellos durante el mismo programa.

En la actualidad, hemos ganado en cantidad, que no en calidad, de cadenas, en HD, en Super HD o en Megasuper HD, pasando del 2D al 3D, camino del 4D (que va a ser un susto cuando se nos salga la gente por la pantalla y nos encontremos el salón atestado de personal, bichos y otras cosas). Y también ahora, las cadenas se han escurrido la sesera para meternos los anuncios hasta con calzador. 

A traición, diría yo, o ¿no es a traición que en el telediario, da igual la cadena, el tipo de los deportes o el del tiempo, empalmen la última jugada de Higuaín con un seguro a todo riesgo para el coche, o las bajas presiones con la última oferta telefónica en vigor?

Que no es serio, hombre. Y que decir de esos sempiternos cartelitos que ahora nos colocan en las esquinas de las pantallas, en una banda inferior o donde puñetas se les ocurre, anunciando futuros programas de la casa y que no quitan durante toda la emisión. Esto ya no es manipulación subliminal, sino tortura pura y dura, además, seguro que contravienen todas las normas existentes en cuanto a duración y cantidad de anuncios permitidos por minuto cuadrado.

Y por último, (que me acuerde), lo que más fastidio me produce es la última pausa publicitaria que insertan justo cuando está a punto de acabar la película o serial de turno que estás viendo, entre la maraña de cartelitos antes mencionados; pausa que no baja de los seis minutos, que te hace perder el hilo de la historia, si es que has conseguido pillarlo en algún momento, y que no tienes más remedio que tragarte para enterarte de lo que pasa en los 3 a 5 minutos finales de lo que estabas viendo. Que hay que jorobarse, la mala leche del fulano que ha inventado esta última pausa, que yo denomino “del suspense”, (en plan fino)

Una vez desahogadas y compartidas mis cuitas televisivas, me consuelo como un tonto, por aquello de “mal de muchos, consuelo de tontos”.

Logos: Internet

¡ A la Cárcel con los Padres! 2

Antes

Ahora

¿Y ahora, qué? La niña que denunció a sus padres por secuestro y que en virtud de todos los protocolos habidos y por haber fue a parar a un centro de acogida de la Junta de Andalucía, lejos de sus progenitores y a salvo de sus desmanes, ha tomado las de Villadiego y nadie sabe donde está.

A lo mejor, la chiquilla tampoco encontró de su gusto el funcionamiento del centro de acogida, con horarios para levantarse y acostarse, con comidas iguales para todos, normas de comportamiento y convivencia entre los internos.

Quizá algún educador del centro le dijo algo que no fue de su gusto, o simplemente, no la dejaron hacer su santa voluntad de adolescente y pies para que os quiero.

O, a lo peor, el día de su desaparición lo fue por voluntad ajena y aquí  entrarían en juego las responsabilidades de cada cual en el asunto, pues algo no ha funcionado en “el protocolo habitual en estos casos”, a que se refería la consejera para la Igualdad y el Bienestar Social de la Junta de Andalucía cuando justificó las actuaciones realizadas.

Ahora no vale echar balones fuera. ¿Quién va a dar la cara? Lo primero justificar la actuación: los padres están separados, la niña había estado encerrada en el sótano de una casa aislada poco menos que a pan y agua, además apareció con un ojo morado, después de conseguir  escapar de su prisión. Había que actuar con diligencia. Bien, hecho está. Y ahora que la Administración ha fallado en su deber de custodia, ¿donde están el juez y el fiscal de menores exigiendo responsabilidades y mandando a la Guardia Civil a detener a quien corresponda?

Empate técnico: la niña ha burlado tanto a sus padres como a la Administración, a los primeros denunciando su secuestro, y ojalá ahora aparezca para denunciar a la segunda por mal funcionamiento de los protocolos. Por lo menos, aparecería.

Yo padre, me plantearía denunciar a todos y cada uno de los responsables en esta mascarada, que por su exceso de celo, de un simple lance cotidiano en la vida de las familias actuales, han dado lugar a un circo donde los principales perjudicados serán padres e hija, independientemente del orden en que los coloquemos.

¿Se acuerda alguien de que, no ha mucho, desapareció del Código civil la potestad de corregir razonable y moderadamente a los hijos? Pues en esas estamos y a ver quien lo para. De momento, ya se le ha enseñado el protocolo de actuación a seguir a la legión de adolescentes insatisfechos que nos rodea, y además con todo lujo de detalles. 

¿Cual es el guión del  protocolo? 1º Denuncia; 2º Acogida; 3º Huida; 4º Despliegue mediático; 5º Retorno en olor de multitudes; 6º recorrido estelar por las telebasuras; 7º Ponga cada cual lo que quiera.

¿Continuará?

Ilustraciones: Internet

A vueltas con la Gramática

Gramática Española

Aquí se organiza un lío de órdago por cualquier cosa, y ahora le ha tocado a la Gramática; que si es sexista, que si discrimina a las mujeres...

Un académico critica una guía de lenguaje no sexista políticamente correcta y se le lanzan a la yugular los defensores de la igualdad a ultranza, esos que son miembros y miembras, los de  los/as, queridos/as, amigos/as, toreros/as, fontaneros/as, bomberos/as y así hasta el infinito y más allá.

Y llegan 500 catedráticos y se alinean a favor del académico, y se marcan un manifiesto, un poco denso, pero cargadito de razón, en el que vienen a decir que la Gramática no tiene ideologías, que es solo eso: GRAMATICA.

Yo por mi parte voy a volver a expresarme como me enseñaron en el colegio, tanto de forma oral  como escrita, sin tantas tontunas y zarandajas, que ya se me empezaba a ir la olla con eso de chicos/as o chic@s, por ser más moderno. Así que a partir de ahora, cuando diga o escriba “chicos”, me referiré a todo bicho viviente en edad juvenil, o juvenil de espíritu, y cuando diga “amigos”, pues tres cuartos de lo mismo.

Me adhiero al manifiesto de los 500 y que sea lo que Dios quiera.

Aquí está el manifiesto acerca de la discriminación de la mujer y de los lingüistas en la sociedad: http://manifiestolinguistica.weebly.com/

Foto: Internet